Çocuğunuzla ilişkinizde ince ayar!

10 Ocak 2014 10:02 tsi
Çocuğunuzla arkadaş olayım derken ilişkiniz bozulmasın

Ço­cuk­la­rı­nı ye­tiş­ti­rir­ken den­ge­yi bul­mak­ta zor­la­nan ebe­veyn­ler, sa­de­ce bir oto­ri­te sim­ge­si ol­mak ye­ri­ne ço­cuk­la­rıy­la ar­ka­daş ol­ma­ya ça­lı­şı­yor. Bu da akıl­la­ra “Ço­cuk­la ar­ka­daş ol­mak mı yok­sa ebe­veyn kal­mak mı da­ha doğ­ru­dur?” so­ru­su­nu gün­de­me ge­ti

Gü­nü­müz­de ebe­veyn­ler ço­cuk­la­rı ile ar­ka­daş­lık iliş­ki­si­nin da­ha sağ­lık­lı ol­du­ğu­na ina­nı­yor. An­cak ço­cuk­lar ai­le­nin ar­ka­daş­lı­ğın­dan zi­ya­de on­lar­da net ve sağ­lam du­ruş­la­rıy­la an­ne-ba­ba va­sıf­la­rı­na ih­ti­yaç du­yu­yor. Ana­do­lu Sağ­lık Mer­ke­zi Psi­ko­lo­jik Da­nış­ma­n Nec­mi­ye Doğ­ru­er, ço­cuk­la­rıy­la ar­ka­daş ol­mak is­te­yen ebe­veyn­le­rin, bu­nu ya­par­ken rol den­ge­le­ri­nin bo­zul­du­ğu­na dik­kat çek­ti.

Doğ­ru­er, ‘“An­ne-ba­ba­lar, bu ko­nu­da ebe­veyn­lik ro­lün­de net dur­ma­lı­’’ di­ye uyar­dı.  Ço­cu­ğuy­la ya­kın iliş­ki­de ol­mak­la, ar­ka­daş ol­ma­nın an­ne ba­ba­lar ta­ra­fın­dan ka­rış­tı­rıl­dı­ğı­nı söy­le­yen Psk. Doğ­ru­er, bu du­ru­mun ebe­veyn ço­cuk iliş­ki­si­nin do­ğa­sı­na ay­kı­rı ol­du­ğu­nu ve an­ne ba­ba­nın bu­nu çok is­te­se bi­le ço­cu­ğu ile ar­ka­daş ola­ma­ya­ca­ğı­nı ifa­de et­ti. Ço­cuk­la­rın er­gen­lik dö­ne­mi­ne ka­dar ai­le­siy­le biz bi­lin­ci ya­şa­dık­la­rı­nı ve ai­le­yi gü­ven­li ka­le ola­rak gör­dük­le­ri­ni be­lir­ten Psk. Doğ­ru­er, “Ço­cuk­lar için sev­gi, ba­kım ve gü­ven­lik ih­ti­yaç­la­rı­nın kar­şı­lan­ma­sı ye­ter­li­di­r” de­di.

Özel­lik­le er­gen­lik dö­ne­min­de ço­cu­ğun ar­ka­daş­la­rı­nın ai­le­nin önü­ne geç­ti­ği­ni ve bu­nun nor­mal ol­du­ğu­nu vur­gu­la­yan Doğ­ru­er, ai­le­le­rin er­gen­likte­ki gen­cin, ço­cuk­luk­tan çık­tı­ğı­nı ka­bul­le­nip ih­ti­yaç duy­du­ğun­da ra­hat­lık­la ula­şa­bi­le­ce­ği bir yer­de dur­ma­la­rı ge­rek­ti­ği­ni ifa­de et­ti.

Ara­nız­da sı­nır ol­ma­lı

Bir ço­cuk ve ye­tiş­ki­nin ya­şa­mı al­gı­la­yış­la­rı­nın bir­bi­rin­den çok fark­lı ol­du­ğu­nu söy­le­yen Psk.  Doğ­ru­er, “An­ne-ba­ba ye­tiş­kin­dir. Kü­çük bir ço­cu­ğun ye­tiş­kin­le­rin dün­ya­sın­da olan bi­ten her şe­yi bil­me­si ge­rek­mez, za­ten ye­tiş­ki­nin bek­len­ti­si doğ­rul­tu­sun­da al­gı­la­ya­maz da. Ge­re­ğin­den faz­la de­tay, açık­la­ma, hak ve öz­gür­lük ço­cuk­lar­da rol­le­ri ile il­gi­li kar­ma­şa ya­ra­ta­bi­li­r” bil­gi­si­ni pay­laş­tı.

Ço­cuk­la­rın sağ­lık­lı iş­le­yen, se­ve­cen ve du­yar­lı bir oto­ri­te­ye ih­ti­yaç duy­duk­la­rı­nı ve bu şe­kil­de ya­şa­ma kar­şı gü­ven duy­gu­la­rı­nın ar­ta­ca­ğı­nı söy­le­yen Doğ­ru­er,  “Ka­tı ve ita­at­kar oto­ri­te as­lın­da işe ya­ra­maz, sa­de­ce ço­cu­ğu sin­dir­me­ye ya da di­renç gös­ter­me­si­ne ne­den olur. Bu da ço­cu­ğun ki­şi­lik ge­li­şi­mi için uy­gun ze­min oluş­tur­ma­z” de­di.  “An­ne ba­ba ol­mak sı­nır ve ku­ral koy­mak­tan iba­ret de­ğil­di­r” di­yen Doğ­ru­er, “İ­liş­ki­si­ni boz­ma­mak, ça­tış­ma­dan ka­çın­mak ya da ço­cu­ğun­dan al­dı­ğı sev­gi­yi ve il­gi­yi da­im kıl­mak için sı­nır­lar koy­ma­yan  ebe­veyn­le­rin bu şe­kil­de ço­cu­ğun ge­li­şim­sel özel­lik­le­ri­nin sek­te­ye uğ­ra­ya­ca­ğı­nı unut­ma­ma­sı ge­re­ki­r” şek­lin­de  ko­nuş­tu.

Ar­ka­daş ol­ma­ya ih­ti­ya­cı yok­tur

“Ço­cu­ğum­la ar­ka­da­şı­m” di­yen ye­tiş­ki­nin  ken­di­ni kan­dır­dı­ğı­nı ifa­de eden Psk. Doğ­ru­er, “Bir ço­cu­ğun an­ne ve ba­ba­sıy­la ar­ka­daş­lık et­me ih­ti­ya­cı yok­tur. Ol­sa ol­sa bu an­ne ya da ba­ba­nın ih­ti­ya­cı­dı­r’­’ uya­rı­sı­nı yap­tı. Psk. Doğ­ru­er “Ço­cu­ğuy­la olan sı­nır­la­rı or­ta­dan kal­dı­ran ye­tiş­kin, ken­di­si­ne, böy­le dav­ra­na­rak han­gi ruh­sal ih­ti­ya­cını kar­şı­la­ma­ya ça­lış­tı­ğı­nı sor­ma­lı­dı­r’­’ di­ye ko­nuş­tu.

Ai­le  düz­le­min­de­ki iliş­ki­le­rin ar­ka­daş­lı­ğı ba­rın­dır­ma­ya yat­kın ve mü­sa­it ol­ma­dı­ğı­nı be­lir­ten ve ar­ka­daş­lık iliş­ki­si bir eşit­ler iliş­ki­si­dir di­yen Psk. Doğ­ru­er,  an­ne ve ba­ba­nın do­ğa­la­rı ge­re­ği ar­ka­daş sta­tü­sün­de ol­ma­dık­la­rı­nın al­tı­nı çiz­di. Ar­ka­daş ol­ma­ya ça­lı­şır­ken ka­yan rol den­ge­le­ri­nin ço­cu­ğu araf­ta bı­ra­ka­ca­ğı­nı ve ait ol­du­ğu düz­lem­de den­ge­de kal­ma­sı­nı zor­laş­tı­ra­ca­ğı­nı söy­le­yen Psk. Doğ­ru­er “Ço­cuk­lar­la olan iliş­ki­ler an­ne ba­ba du­ru­şu ile da­ha sağ­lık­lı ya­şa­na­bi­li­r” ifa­de­si­ni kul­lan­dı.

SERDA KIVILCIM - BUGÜN GAZETESİ


Bu haber 1,459 defa okundu.